Все мы люди в одном схожи ..
Все мы ищем смысл жизни…

Вообще-то, мы ищем смысл во всем, а смысл жизни в особенности…
Только у всех нас результаты разные…

Кто-то находит этот смысл…
Вернее будет сказать сам себе его придумывает.. и успокаивается…

Кто-то не находит его.. и уходит….
Сам… с помощью других… или что еще хуже сходит с ума…

Кто-то же в определенный момент просто
перестает задаваться этим глупым вопросом….
Забывает… и просто живет..
Это из разряда похуизма…

Все мы люди одинаковые…только каждому свое…

мои родители совсем не верят в то,
что у меня бывает бессонница...

говорят, что это вся я себе выдумываю...

даже если бы я была полной дурой,
я бы никогда не фантазировала о бессоннице...

чай с лимоном...
мысли тоннами..

жертвую сном...
заменяя его
другими фонами...

сотым сообщением..
стучусь к тебе...
нашим с тобой общением..
воображаемым...
письма самой себе...

нашими воспоминаниями...
что уместились
на пол листа...
новыми знаниями...
что нам снились...

там за кадром...
прошлым, пошлым...
нашей с тобой правдой..
было бы очень сложным...
и ненужным..


p.s.:без подтекстов.с вымышленными героями и событиями.
просто написалось

Привычка к опасности прибавляет смелости храброму, но делает
его менее отчаянным.
( Г. Мелвилл)

Я люблю цей місяць за те, що він найкоротший за всі. Він пролітає стрімко. Не тягнеться як всі інші аж 30 або 31 день.
В перших числах день народження Талілки. І я звичайно їду в Суми. Після того, як я відкрила власний ресторан, кафе, клуб нам тепер є де святкувати всі дні народження. Та нам тепер взагалі є де добре погуляти, розважитись. Не треба хвилюватись що не буде столика.
Талілкин ДР не виключення. Вона також захотіла святкувати його в клубі. Наскликала людей 200. Щоб не мало. Я не дивуюсь в цьому житті вже нічому. Воно настільки заплутане і каверзне, що інколи аж плакати хочеться. І можна в несподіваному місці побачити того, кого й не дуже то й хотілось. Я звичайно приїжджаю в клуб. Вітаю подружку. Я нічого кращого не вигадала, як подарувати їй сумочку й перчатки однієї дуже відомої фірми D&G. Дійсно трішки дорого, але зі смаком. Я купила їх в одному страшенно крутому київському бутіку. Я знаю вона таке любить.
Вона рада мене бачити. По її обличчю бачу, що подарунок їй сподобався. Гості підходять і підходять, і вона не може мені приділити багато уваги. Тому я просто йду до vip-зони. Не проходить й години як я помічаю біля барної стійки Фея. Не те щоб я вбита цим, просто надіялась що його не буде. Але як кажуть: Надежда умирает последней.
Я не маю бажання з ним розмовляти. Взагалі не маю бажання навіть на нього дивитись. Мені чомусь трошки огидно й сумно. Тому нічого кращого я не можу придумати, як просто піти. Таліла точно не образиться, бо народу й так багато і вона просто не побачить, що мене немає. Я тишком прослизаю до дверей.
Виходжу на вулицю і сідаю в машину. Місія виконана. На сьогодні я Сожу бути вільною. І я їду в батьківський дім. Вже давненько я не бачила тата й маму. Ще з того нового року.
Вони мене дуже раді бачити. Ми разом вечеряємо. Мамуся зробила моє улюблене рагу і спекла рогалики. Ммммм…. Розмовляємо про мій бізнес. Я показую їм фотографії з Ялти, з Москви.
Мої найрідніші. Ми так рідко приділяємо їм увагу коли виростаємо. А даремно! Бо без них, не було б нас. Вони ж, наші батьки, дали нам найдорожче – наше життя. Тому закликаю вас, хто читає це, зателефонувати своїм рідним. Зателефонувати тату і мамі в просто поспитати: як ви? Як ваші справи?
Після Сум я їду до Львову. Моє улюблене місто я відвідую тепер не тільки для відпочинку, а й у справах. Хоча я не дуже люблю Львів взимку. Він навіює на мене печаль і смуток, бо здається сірим й холодним. А всіма любимі вузькі вулички схожі на якісь тісні тунелі. В мене аж клаустрофобія починає розвиватись.
Потім приїжджають Марк, Марат і Христина і всі ми їдемо в Карпати. В Яремчу.
Снігу багато, то ж зараз найкращий час, щоб попрактикуватись в катанні на сноуборді. Ми з Маратом на борді. Марк з Христиною люблять більш традиційне – лижі.
Ми дуріємо, як маленькі діти. Після високих спусків та трамплінів забігаємо в паб і там сидимо аж до темної ночі. Такий от у нас відпочинок. Після того як ми вже досхочу накатались 3 дня підряд, наступний майже цілий день ми граємо в пейнтбол. Зібралось дві великі команди досить дорослих людей, бігають по страшному морозі і стріляють в один одного фарбою. Що може бути більш безглуздіше і веселіше? Так ми зливаємо свою агресію. Досить по-дитячому, але нехай краще так, ніж грати в реальну війну.
Весь відпочинок Марат зі мною фліртує. З одного боку це мені дуже лестить, але з іншого – я чітко пам’ятаю, як до цього ставиться його старший брат. Я не те, щоб боюсь Марка, просто сильно поважаю його і не хочу робити йому неприємне. Тому намагаюсь вести себе стримано. Хоча не знаю як в мене це вдається.
25 лютого в Захаровій галереї «Ice» (Лід) відкривається фотовиставка. Вас здивувати? Фотовиставка моїх робіт. Трохи Парижу та Іспанії, зовсім трошки Москви, Києва, Ялти, Львова, Сум, Яремчи. Захар сам запропонував виставити мої роботи. Сказав, що їх мають побачити люди. А я й якось не дуже противилась. Багато друзів подивились виставку. Наслухалась я і компліментів, і трошки критики. Але в будь-якому разі приємно.
Не пройшло майже й тижня, після того, як ми повернулись з Карпат, а мені телефонує Марат. Пропонує зустрітись, бо я така роззява забула в машині брата свій сноуборд. Ну я погоджуюсь. А що робити? Борд треба забрати. Хоча я чітко розумію, що дошка це тільки привід. Її принаймні міг і сам Марк віддати.
Домовляємось, що Марат привезе мені її додому ввечері.
В очікуванні його візиту я постійно нервую. Не хочу підвести Марата не дотримавши свого слова, не хочу образити малого. Так……треба розслабитись…. Що буде те і буде.
Десь о восьмій у двері дзвонять, я відчиняю. Марат. З моїм сноубордом і величезним букетом троянд.
- Привіт Солом! Це твій бор, і це тобі…..протягує мені троянди….
- Привіт. Ну ти проходь, не стій в дверях… дякую тобі що завіз мені….я така розтяпа…я вже чомусь, грішним ділом, взагалі думала, що забула його в отелі. Короче кажучи ти мене врятува! І тепер мені не треба купувати новий, враховуючи ще й те, що це мій улюблений борд. Каву будеш? Чи може чай? Алкоголь не пропоную, ти ж за кермом?
- Так за кермом…..каву, якщо можна….
- Звичайно…роздягайся, проходь на кухню…..я зараз заварю…..
В я йду на кухню зварити каву (6) й поставити квіти у вазу. Він через кілька секунд також заходить до кухні.
- Ну а навіщо квіти????? Чим я їх заслужила??? 
- А хіба не можна дарувати квіти просто так дівчині, що подобається?
- Хм….можна….а це означає що я тобі подобаюсь?
- так, а хіба ж ти це не помітила?.....
- я то це помітила…..а хіба ти не помітив, що в нас велика різниця в віці?
- я знаю… а це перешкода?
- в чому перешкода?
- ну це перешкода для відносин?
- між мною і тобою?
- угу….
- так, перешкода…… і брат твій мене на цей рахунок попереджав…….
- якась маячня…брат тут мій при чому? Яке він відношення до всього цього має? Це ж ти мені подобаєшся…..
- мені здається наша розмова безглуздою…..не має сенсу її продовжувати….
- я так не думаю…….я хочу, щоб ти була зі мною….
- а я не хочу ні з ким бути….хочу бути одна…..
Ну а про себе я думаю, нащо мені знову ці проблеми? Знову малолітні хлопці…. Та мене їхні батьки вже скоро до суду потягнуть за те, що я їхніх малих дітей чіпаю……треба ж чомусь вчитись на своїх помилках…..а не двічі на одні й ті ж самі граблі наступати.
Він мене не слухає….встає, підходить до мене й цілує……
- давай це буде нашим секретом? Ми нікому не будемо ні про що говорити…..? і навіть Марку…..життя ж бо таке непостійне, що ми не можемо навіть сказати скільки можуть тривати відносини……може через місяць ми вже будемо з іншими…- каже Марк
- але….
- Без ніяких але…..
Він тоді як у воду дивився……в кінці березня ми спокійно розійшлись. А якщо говорити правду, то просто перестали займатися сексом разом. А все інше у нас не припинилось. Ми продовжували спілкуватися…..і про наші стосунки ніхто нічого не знає й дотепер…. Але це було вже в березні…..а зараз тільки закінчувався лютий …..і ми були разом….

Бережіть чужі таємниці!

мальчики пробуют девочек, а девочки пробуют мальчиков...
все друг друга без зазрения совести пробую,юзают....
когда надоедает, мы становимся чьим-то секонд хендом...
так посудить, все уже давно секонд хенд...
все давно друг с другом переспали, даже если и не на прямую...
то косвенно...

косвенные связи порой еще хуже прямых...

такое чувство, что в моей комнате
кто-то случайно рассыпал ведро кокаина...

потому что так долго и необоснованно
плющить меня просто так не может....

не..я конечно рада....просто с непривычки
немного подустала...

у меня картофель-пюре,ребрышки,томатный сок...
мммм.....

суббота..я люблю субботу....

потому что постоянное чувство
что в запасе есть еще один выходной
что мол все что сегодня не успею завтра сделаю...

хм..реально симптомы действия кокаина...

снег валит...душевныч таких снежных зим...
ой..зимы..в единственном числе..
уже давно не бывало....

Они не интересовались друг другом…и потому были безумно интересны друг другу…

Ах, этот жизненный парадокс…В жизни нам интересны лишь те, кто не интересуется нами…
Это правило действует во всем…и во многом…

А еще стоит добавить, что интересуемый тебя объект, как только он становиться досягаем, как только дистанция вытянутой руки сокращается, и он уже принадлежит тебе, ранее испытываемый повышенный интерес к нему падает к отметке ноль.
Всё, ты обладаешь ним. А что может быть интересного в давно изученном???

Так и в жизни… так было и в их жизни…
Их спасало лишь то, что они никогда не были вместе, никогда не принадлежали друг другу, и то, что у них никогда не было возможности познать друг друга…
Ни потрогать, ни осязать, ни обонять друг друга…
Их недоступность интересовала их..

И так во многом… им была интересна книга, пока они ее не покупали и не прочитывали…
А потом, на последней странице она уже становилась вдруг не интересна… она уже прочитана…

Им были интересны новые города… пока они их не посещали, пока они в них не успели пожить, ну хотя бы немного, хотя бы пару дней… а когда они уже подышав воздухом этих городов, покидали их… города вмиг становились не интересны…

Им интересна была новая музыка, но купив диск или сходив пару раз на концерт… она становилась уже совсем привычной… повседневной… не интересной…
Это как в детстве, ты безумно хочешь иметь игрушку которая на прилавке детского магазина. И когда получаешь ее на Новый год или другой праздник, поиграв пару дней, ты забрасываешь ее. Теперь ты хочешь уже другую игрушку. Новую. Ту, которой у тебя пока еще нет….
То чем ты не можешь обладать, всегда вызывает у тебя повышенный интерес…до поры до времени….

Интересные новые шмотки… которые красовались в ярких витринах магазинов…
А когда эти шмотки уже висели у них в гардеробе, это уже не было интересно… они одевались пару раз, а потом лишь висели… потому что появлялись другие, более интересующие…

Интерес штука кратковременная… интерес, это лишь первые пять минут, пару часов, несколько дней, две недели, максимум три месяца, от силы год….
А потом банальщина: все изучено, опробовано, одето, прослушано, просмотрено, прощупано… все уже знаешь до шовчика, до такта, до следующего стоп-кадра, до страницы 74, до каждой родинки и шрама…
И это уже успело надоесть…

Вот почему они были так другу интересны… потому что они были для друг друга недосягаемы. Это они сами сделали себе эти рамки банальной недосягаемости, как будто установили правила игры…
Что бы было интересно играть, что бы игра не наскучила, что бы она продолжалась….

И они никогда не узнают, что могло бы быть, если бы они хотя бы раз позволили себе нарушить правила этой банальной игры, и переступить барьер из интересности в досягаемость….

Они не были вместе, они постоянно расставались друг с другом, они не интересовались друг другому и потому так были интересны друг другу….
Они были недосягаемы……

хочу побажати...
щоб в кожній домівці було щастя,мир,злагода...
не тільки в цей день,а і весь рік...
щоб люди відносились до інших з повагою...
міцного здоров'я...віри!надії!любові!!!та мудрості!!!

щоб ваші світлі бажання завжди ставали реальністю!!!
заповітні мрії збувались!!!
і щоб завжди була віра в чудо!!!бо воно буває....

всіх благ Вам...!!

мне шикарно...
да....именно тот день..
когда необоснованно хорошо...
настроение шкалит,что подошва на кедах горит...

как печально что такое так редко...
и что после всех этих эмоция потом депрессия..
и снова ебание себе мозгов...

ну не бывает у меня затяжных "хорошо"...
зато затяжные плохо бывают...
ну да ладно..хоть как-то...

и пока мне еще хорошо....
я ничинаю делать в комнате уборку...
это Талилка меня когда-то на такое надоумила...

кстати...всем кому сегодня я что-то наобещала...
скорее всего это в порыве эмоций...
так что особо не надейтесь...
просто только потому что завтра не вспомню что именно и кому)

и опять пишу...не много....
но достаточно..как для такого перерыва совсем не писания....

опять не отвечаю на звонки..и мобилный...
лежит где-то с выключенным звуком...
я знаю что может быт важно...но не слышу..уж простите)...

опять много матерюсь...
хотя..а что когда-то было не много???

читаю...достаточно...

правда кино мало...
но я вскоре восполню этот пробел...

я в чем-то безоговорочно хороша...
неа...я не утешаю себя..а уверена в этом...
есть конечно минусы...
ну вы их никогда не узнаете)))

опять короткий маникюр...как у мальчика...

опять отростает челка...

ой...помню в 9м классе я была ответственная..
ну не...просто тогда,когда я давала себе обещания...
я их сдерживала...
а сейчас нет....

ну да ладно...
моя мне вседозволенность..мне на руку)))
одним словом она меня пока не убивает...
не ну как...есть чуть-чуть..
но до глобального самоубийства еще сто шагов...
если конечно не бежать....

а пока снег я не бегаю....
пока такой снег и мороз,я блять уже 3е сутки на улицу не выхожу.........

и лишь самый терпеливый дочитает до конца...
и узнает то что я хотела сказать вначале....

мне давно уже надо было убрать в шкафу...
ну или хотя бы позасовывать все шмотки,что разбросаны
по комнате во внутрь шкафа......

мне сняться порно сны..вот сегодня ночью....
такой нормальный трах...бля только не помню с кем...
не ну как ..я то догадываюсь...
но не помню...
ну да ладно..похер...
с кем не бывает...
временная амнезия мне даже на руку))))

захотелось макаронов по флотски...Тёма виноват...
набазарил мне тут пол вечера про хаванину...
я терь не усну понятное дело...
вот почему я буду уборку делать....

на балконе все завешанно постиранными шмотяками
а на окнах рисунки инеем...нихуя дороги не видно.....

то шо я неадекватна я знаю....
вы теперь тоже)))

бля..надо подобрать фотку под тему эмоций...

щас щас....нарисую я себя)))

мои все спят...
а перед тем как мама шла в кровать я сказала...
мама не злитесь..
но меня пиздует..я буду убирать))))
мама говорит ты только громко не ржи))))
а я сказала как получится уж...я тут не при чем))))

и потому ржу........а еще из динамиков рубает земфира....
или это меня рубает))))

скоро меня родители уже зарубают))))

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

вот почему я не всегда употребляю наркотики))))))
потому что иногда они мне нахуй надо)))))))))

глобус дротик мой наркотик (Z)

вот почему у меня в друзьях нет преподавателей...
моих учителей..родителей..
потому что я ставлю такие статусы...
могу писать маты в заметке....
выкладывать глупые пошлые фото...
писать всю правду в информации о себе....


зачем людям старшего поколения знать всю правду обо мне...
а то они тогда точно окончательно разочаруются во мне))
а куда уж больше....

а вообще..сегодня будет так как я захочу...
не смотря на то,что меня разбудили перфоратором...
звуком перфоратора и молотка....

сейчас будет душ,потом овсянка и чай..с лимоном...
и музыка с клипами...

и много душевности..я ее сама себе сделаю...
сегодня пятница...

все будет хорошо......

так что Доброе доброе утро Планета!!!!!

значит заметок еще будет много)))улыбаюсь)

Знаете от чего можно просыпаться?...
Просыпаться можно от разного… просыпаться можно по-разному…
Просыпаться можно с хорошим настроением и уже с не очень….

Я обычно в будние дни просыпаюсь от звука будильника….
На этом мобильном (пока мой в ремонте) он тихий…
Так что я очень напрягаю свой слух каждое утро чтобы услышать его….
Иногда, когда мне идти на первую пару, я просыпаюсь от криков родителей, которые своим криком пытаются разбудить самого младшего брата Родиона….
Как это не печально, разбудить его получается не очень, а вот меня очень…

Иногда я просыпаюсь в субботу утром в 7, потому что соседи включили музыку…а еще какую! Мою любимую…шансон…и так громко, что бы все с ними ее могли послушать…
Но хуже если это перфоратор и молоток (как было сегодня)….
В такие моменты мне хочется надеть халат, тапки, подняться на 5й этаж, позвонить им в дверь… и после того как они откроют достать свою двустволку и расстрелять их выстрелом в упор…
Ах…фантазии….

Иногда я просыпаюсь в 12 от криков папы что пора уже вставать…
Папа думает, что вредно спать до обеда… а я то знаю что нет…
Не вредно, пока особо от тебя в этой жизни ничего не зависит….
Не зависит начнется ли работа мировых фондовых бирж, не зависит уберут снег с улиц города или нет, не зависит пойдет твой ребенок позавтракав в школу (потому что и детей то у тебя нет), не зависит выгонят тебя с работы или нет (роботы тоже пока нет)….
Вот так много от меня и глобально не зависит…
У меня же была сессия…ну потому что почти прошла… и пока мне не нужно ходить на пары я ведь могу себе позволить спать долго…пока от меня еще ничего не зависит…

Иногда я просыпаюсь, потому что кто-то из близких врывается в мою комнату и проходит на балкон, где сушат постиранные вещи…
Иногда из-за того что врываются, и начинают что-то вымогать…у меня и такое бывает..
Деньги, чистую тетрадку, диск или файлик, степлер, носки, паспорт…ой, да кучу всего…

Редко, но бывает я просыпаюсь с песней в голове… это означает что будет хорошее настроение.. если конечно люди-уроды мне его не испортят…..

Можно просыпаться под приемник который включается по времени, или под магнитофон который ровно в 6.00 начинает играть тот диск, который ты туда поставил…
Ради шутки можно даже Рамштайн.. кто как любит…
Просыпаться можно от поцелуев.. от запаха кофе который для тебя сделали..
Просыпаться можно от желания успеть первым сделать кофе кому-то…
Просыпаться можно потому что уже не хочешь спать..(и такое тоже бывает)…
Просыпаться можно от кошмарного сна, а можно и от приятных сновидений с улыбкой на лице…
Просыпаться можно с мыслями, которые вертелись в голове перед моментом, когда ты уснул….
Просыпаться можно без единых мыслей в голове…

Можно и не просыпаться….по причине того что не ложился спать…
Не просыпаться по причине бессонницы….

Ну, вообще вы поняли…

казалось...ну что для счастья нужно...?

мне желают спокойной ночи...
меня любят...
у меня бывает чай с лимоном...

время...которое я просаживаю на пустяки...
возможность во многом делать то что я хочу...
рядом люди,которыми я очень дорожу....

деньги...не в них счастье...

бывают душевные разговоры...
встречи..пусть редкие...но самые самые...
свое маленькое пространство....

осень раз в год...которую я очень люблю...
вот такие неожиданные люди...
как сегодня...
которые пишут...и ничего взамен не требую...

бывает мое уединение....
что не маловажно...
и родные уже научились его адекватно воспринимать...

бывает саморазрушение..
что тоже порой нужно..
не разрушить...
значит не иметь возможности постороить новое..
что-то лучшее....

у меня бывают книги..музыка...кино....

у меня бывает весна когда я дышу...
когда я лечу...

бывает злость иногда...и непонимание..
но это тоже так надо...

бывает любимый кофе и сигареты..
когда хочу....

прогулки ночью по городу...
сама...и не боюсь....

бывают чувства разного спектра..
чувствую...значит живу....

бавает все если сильно захотеть....

не бывает любви в общепринятом понимании...
странные...это общепринято...
а я ведь так не люблю...как у всех...
значит она мне такая и не нужна......

значит у меня бывает все...и даже больше...
чего же мне не хватает?...
почему я не могу сказать себе что я счастлива..???


наверное потому что счастье мимолетно...
как и многое другое......

хм...значит моментами я всетаки бываю счастлива..
фух..теперь я успокоилась...

теперь можно идти спать....

За всей гранью быть «вместе»…за всеми своими по отдельности…
Они вдвоем научились «расставаться»… со всеми и со всем …
Даже с тем, что успевало врасти в них самих…в их кожу…
Сначала друг с другом…хотя, этому не нужно было учится…
Они же ведь и так никогда не были вместе… не были вдвоем…
Не были, но расставались… сначала на минуты, потом на часы, потом на дни, на недели…
Потом счет пошел на года… и это уже было расставание не на расстояние, а на жизнь…

Потом они научились расставаться со своими привычками… затем, со своими любимыми вещами…
Научились не курить после секса, если кто-то того хотел…
Научились не пить любимый кофе по утрам, а пить чей-то любимый чай… Научились не смотреть мультики вечером, а смотреть футбол или банальный сериал…
Расставаться с любимыми кедами, потому что они уже давно износились… Расставаться с случайно кем-то сломанным любимым плеером….
С испорченной футболкой, которую кто-то заляпал клеем, который не отстирался…
С записной книжкой телефонов друзей, потому что мобильник полетел в очередной раз…
Расставаться с обжитой квартирой, по причине переезда в другое место….
С недочитанной книжкой, которую случайно забыли в метро…
Расставаться с собакой, которая умерла от старости….
С комнатной розой, которая засохла, пока они были в командировке….
С сережкой, которая потерялась в море… с ключами от квартиры, потерянными в лесу, когда ездили по грибы….
С друзьями, потому что их дороги теперь уже разошлись….
С городами… с надеждами и мечтами….

Они просто по отдельности научились расставаться с любимыми людьми…расставаться с дорогими их памятью вещами…с местами, в которых им так было комфортно, и в которые они уже не вернуться….со своими чувствами… Их новой привычкой было расставаться….

Но в первую очередь они научились расставаться друг с другом….

сейчас хочеться такого кофе...
вот ммммм.....и что бы аромат на всю квартиру..
и спать...

але після кави я не сплю..
після кави я не можу спати...
вона ж мій наркотик....

тому...я йду спати...
а кава буде вранці...

за вечір 63 треки з мого плей-листу..
все підряд....

обычное ненастроение...
и не хотение выходить на улицу...
... отражения внутри меня...

и так хотелось чаю с лимоном,овсянки и душевности...
но не бывает..такого..сегодня....
спать...спать..

спать...сон...

слухаю J. F....
пишу Любимці повідомлення....
думаю про Т...
чекаю дзвінка Б...
намагаюсь робити к....

все не так як малювала моя фантазія...
це ще раз доводить,що моя фантазія дуже масштабна...
і такого в житті не буває....

середа..не люблю...ну без середи не дожити до
мого улюбленого четверга...
чекаю...доживу.....

я умею занимать себя и свой досуг чем угодно...
лишь бы не нужным делом.....

вот почему я так не люблю эти слова..
жалкие ужасные слова...
должен,обязан,нужно!!!!
ну кто это вправе такое говорить!!!!
кроме тебя самого лично себе..никто!!!!

я мою посуду,пишу стихи,готовлю обеды-ужины...
стираю,вешаю постиранное,пишу письма,ем,делаю чай...
бегаю по квартире....всё как всегда....
какая же я маленькая и глупая,и неорганизованная...
ну и что что у меня есть ежедневник...
суть дела не меняет.......

но я усердно делаю вид что я делаю что-то важное...
в мою видимость верят....
а от этого стает только еще хуже....

офф



...жизнь как фильм, состоящий из стоп-кадров....а вы помните свой детский горшок(ночной)?...=)....

Миллионами чужих воспоминаний
Нательных твоих орнаментов
Никому невиданных кроме тебя знаний
Исключены проявления сантиментов

Вариантами продуманных завтра
Без возможности наступившего сегодня
В дневниках твоей памяти чужая правда
А в «друзьях» недрузей почти что сотня

Жизнеустойчивость твоих принципов
Колебания настроения и внутреннего давления
У тебя никогда не было кумиров, идолов
Раньше ты еще никогда не просила прощения..

Через пол года совсем другая новая философия
Прогнозы максимум на неделю, планы на два дня
Твоя начатая еще недописанная тобой история
Никто не знает тебя, даже ты сама…

я знаю что во всех своих плохих настроениях..
депрессиях..виновата я сама....

сегодня мне душевно...нормально..просто не думаю о глобальном...
пью кофе...как-то сварила...и вкус такой странный....не пойму....

получила бандерольку...приятно-приятно...
очень очень......

с Евой горячий шоколад....и так душевно....
с пониманием....

позвонил человек...который звонит от туда уверенна не многим...
тоже очень приятно........

я позвонила...и старалась быть приятной-адекватной....

стирку люблю..сегодня затеяла..приятности....
вешаюсь на балконе).....

в промежутках всего-всего и учёбы читаю книжку.....
душевненько....

купила лампочку..и теперь она горит)...
лампочки ведь не часто перегорают....?...хотя....

я же знаю скоро все что плохое пройдет..
(это я так себя успокаиваю)....
ну по крайней мере на время просто отступит......

сейчас как никогда готова делать глупости.дурастику.
необдуманности.нестабильности.неформатности.
не буду себя сдерживать..жизнь одна....
лучше делать..но не жалеть что не сделала........

скоро будут попуски....

у меня бывает ненастороение...

лимонный чай....

ссорящиеся родители с братом....

яйцо в гренке под сыром и корнишонами....

грусть...

тусклый вечер воскресенья....

катастрофический бардак в комнате...

две одновременно читаемые книги....
(не по учебе,те не в счет)....

сыр,мандарины+яблоки....

больная голова и чуть-чуть таблеток "номигрена"....

стиральный порошок и жидкое мыло для рук тео...

немного немного душевности......

люди которые любят меня и я их....

у меня бывает так не много...но много ли надо для счастья?...
думаю нет...я почти счастлива....хоть и с депрессией....